– Вам сладкий попкорн или солёный? – Такой же, как моя девушка. – Недожаренный?
– Вступай в наш клуб “Три сиськи”! – Почему три? – Три – это глагол!
К девушке подходит молодой парень и говорит: – Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
Когда парень говорит тебе, что ты сексуальная, он смотрит на твоё тело. Когда парень говорит, что ты милая, он смотрит на твоё лицо. Когда парень говорит, что ты прекрасна, он смотрит тебе в душу. Но так или иначе, все эти три парня просто хотят тебя трахнуть!
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку “Ремонт очков”.
Почти 100% людей могут сказать на английском только «hello» и «my name is Sanya».
Зацените как круто придумали: каждый пост – набор фраз для конкретной ситуации.
— На случай, если вы в отеле;— Если оказались в магазине;— И просто для путешествий.
Теща купила на рынке козу и привела домой. В первый день коза дала литр молока, во второй – всего пол литра. А в третий вообще доиться не дала. Теща повела её к ветеринару. Врач, осмотрев животное, сказал: – Козел, конечно, задрочен, но жить будет!
– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
15-летняя школьница отдалась однокласснику за HQD
04.10.2023 Диана пришла к однокласснику на день рождения, после того как все ушли, парочка осталась наедине и школьник предложил ,,дать в рот’’ за 2 HQD. Диана очевидно согласилась, школьник же не растерялся и записал видео.
Фулл в НОЖе
– Какой вы делаете удивительный минет! – Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты? – Я подруга жениха на стороне.
Грузин-сын грузину папе говорит: – Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: – Да ты у меня поэт, сынок! – Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Подписки на ежедневные рассылки смешных анекдотов
Открыты 4 ежедневные рассылки смешных анекдотов:
Предупреждаем, что в некоторых анекдотах и историях может встретиться ненормативная лексика.
Содержание некоторых анекдотов и историй может быть расценено как обидное или даже оскорбительное.
Вам в ответ придет письмо, запрашивающее подтверждение подписки/отписки, на него нужно ответить.
Подтверждение необходимо для того, чтобы избежать нежелаемой подписки третьими лицами.
15 октября 2023
Свежие анекдоты – основной выпуск
Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
– А война – это тоже политика?- Скорее, это её провал.
Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват.
В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово – ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.
У армянского радио спрашивают:- Почему чеченские силовики не прячут лица?- Потому, что они – красавчики.
Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.
Игорь Иванович во всём любил краткость, поэтому свои посты он подписывал просто: сгенерировано ИИ
Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!
– Как тебя звать, детка?- Вала.- Значит, Валентина?- Нет, Валвала.
Карет сейчас тоже не выпускают, это наследие более развитой цивилизации.
А представляете, насколько бы приблизился к жизни весь лирический репертуар, кабы в песнях о любви слово “сердце” заменили на название органа, которым любовь на самом деле осуществляется?
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
Моя жена телепатка. Как начнёт собиратьться в театр, так и телепается пол дня перед шкафом, пока мы опаздывать не начнём.
Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.
Самый смешной анекдот за 14.09:
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие – основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие – 18, остальные новые – 35, повторные – 4.
Упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сажать за сбор грибов, чтобы их защитить, это все равно, что сажать за сбор яблок, чтобы защитить яблони. Но дуракам законы не писаны, особенно тем, которые сами их пишут.
Как много людей в этом мире, попробовав касторку на вкус, смогут определить, собрана она на северном или на южном склоне в провинции Коньяк?
Почему женщины так любят Карлсона? Потому что его пропеллер – лучший вибратор!(с) Юрий Тубольцев
У армянского радио спрашивают:- Как будет “гарна дывчина” по-французски?- Вокзальная проститутка.
(Из серии анекдотов на знание языков).
– Ты кто? Вибратор?- Эх, крутану! Сказал Карлсон и сунул в женщину пропеллер!(с) Юрий Тубольцев
У МГИМО две кафедры: “Выражения озабоченности” и “Глубокого внедрения” – не путать с “Глубоким бурением”, – это другая контора.
– За что тебя арестовали?- В театр сходил, а там какой-то кретин включил свет в самый неподходящий момент.
Муж:-Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти?Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу!Муж:-Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?
Странную закономерность установили на МКС – поломки возникают именно тогда, когда она пролетает над оффшорами, где хранятся деньги выделенные на её строительство .
В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.
Надо признать, что вместо того, чтобы сливаться в экстазе в общем плавильном котле с коренным населением, приезжанты обычно предпочитают огораживать свой обособленный котелок и вариться в собственном соку, потаскивая все нужные для этого ингредиенты из соседних котлов.
Судя по тому, что один, почему-то популярный, телеведущий постоянно напоминает аудитории, что, дескать, “аз есмь еврей”, он убежден, что память человека перезаписывается чуть не каждый день.
У меня были очень строгие родители. Они всегда требовали, чтобы я приходил домой в одно и то-же время. Поэтому с восьми до полуночи я стоял перед дверью и ждал, когда-же настает этот долгожданный час прибытия.
– Экс-чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен обвинил малоизвестного шахматиста в мошенничестве с помощью анальной стимуляции.- Абсолютно с ним согласен: в шахматах нельзя думать жопой.- А в других видах спорта, значит, можно.
Пьяный муж поздно возвращается домой:- Подлец, ты пропил половину зарплаты.- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.
– Тебе нравится моя трехдневная небритость?- Да. Ты возбуждаешь меня своей брутальностью. А тебе?- А тебе ноги и зону бикини следует побрить.
Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь: он – настоящий кладезь!Разговариваешь с другим – септик.
Мне до сих пор кажется, что все создатели разъемов ЮСБ или служили в советском стройбате, или закончили академию инженерных войск уже в России. Разъем — фиг воткнешь закрытыми глазами, если воткнешь — не факт, что вольтаж подойдет. А если ускоренная зарядка — пиши пропало совсем.
Две плохие новости в моем неокрепшем мозгу легко аннигилируют друг друга. Но, если день начинается с рыгания кошки, то его ничто не может сильнее испортить.
Самый страшный морской сигнал — сраные капитанские трусы на флагштоке. Теперь им отмечают холеру на судне.
Товарищи театральные деятели! Чем чаще вы друг к другу перемещаетесь на фестивали, тем больше вероятность полной потери здания в родных городах, труппы, репертуара и спонсоров.
Секс — это состояние государства, которое дало всем в обмен на поселение себя в трусах.
При укрупнении садика до школы две директрисы нашли отличный подход друг к другу — одна лично нянчит внуков другой, за что другая не лишает медалей ее детей.
Если бы телеканал Союз переехал на отечественный спутник, то и он бы внес лепту в его вещание — замироточил.
– Помнишь, я неделю назад потеряла кошелёк? Я его нашла!!! – И где?? – Он у меня в сумочке лежал!!!
Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.
Wildberries запускает новый чат-бот для повышения скорости и качества обслуживания покупателей, услугу будет оказывать Почта России по тарифам отправки телеграммы.